Подборка смешных анекдотов про папу, которая постоянно добавляется новым контентом.
Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках… Жду не дождусь, когда она начнет меня называть «ПАПОЙ».
— Пап, а кто самый тупой человек в мире?
— Сынок, это тот человек, который думает что он самый умный.
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу… С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу… И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему «Почему надо использовать презерватив».
На всех слайдах мои фотографии.
Буратино жалуется папе Карло:
— Папа, у меня запор!
— Тащи коловорот.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!
Маленький мальчик говорит папе:
— Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи… Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет…
Сын спрашивает папу:
— А дорогу на красный свет можно переходить?
— Можно сынок, можно. Только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать.
— Пап, я замерз!
— Встань в угол, там целых 90 градусов…
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал — это сказка!
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
— Пап а что будет если презерватив порвется?
— Любопытный сын…
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
— Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
— Пиво не pастет, сынок, его добывают!
— А мой папа — чиновник!
— И что же он делает?
— Краны чинит!
Папа недостаточно подробно описал сыну тигра и сын со страхом стал смотреть на зебру.
— Вовочка,кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Да он не поет!Он солит капусту,огурцы,помидоры.
Верблюд сын:
— Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
— Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
— А зачем нам такие горбы?
— Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
— А зачем нам такие лапы?
— Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
— Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?
— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…» ?
— Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
Буратино жалуется Папе Карло:
– Папа, у меня запор!
– Тащи коловорот!
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…
Берлога. Медвежата просят папу:
— Пап, покажи еще кукольный театр.
Медведь:
— Ну ладно.
Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:
— Петрович, а здесь, правда, медведей нет?»
— Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?
— Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
— Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет.
А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
– П-п-п-педро П-п-п-перес.
– Вы заика?
– Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
– Папа, поменяй мне имя!
– Опа! На какое?
– Биссектриса.
– ?
– А че я все время в углу?
— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало…
— Папа, а как правильно пишется — «толкиенисты» или «толкинисты»?
— Напиши «психи» и ложись спать!
— Иванов, ты почему опять уроки не сделал?
— У меня папа пьет.
— И что?
— Стол занят.
— А наш папа, а наш папа очень любит брать на лапу!
— Он, что жулик или вор?
— Нет, чиновник и бугор…
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
