Здесь можно почитать новые и посмеяться над прикольными анекдотами про мужа и жену.
Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена — за расходы.
Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж:
— 1 апреля!
Жена:
— Не, я 26-го марта…
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни… Стареем наверное…
Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
Она:
— Черт, я выгляжу как свинья!
Он:
— Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
— Ой, муж пришел!
Муж в ужасе лезет под кровать.
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил…
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди…
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Все, что прошу — покупает!
— Значит мало просишь!
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал.
— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
Муж пришёл с работы, снял ботинки — и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
— Родная, это просто чудо!
— Да… Интернет отключили!
— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
— Милый, я просто хочу узнать… Где ты, сволочь, ночевал?!
Жена утром — мужу в спальню:
— Тук, тук…
— Кто там?
— Мечта всей твоей жизни!
— Не ври! Пиво не умеет разговаривать!
По лукавым искоркам в глазах жены я понял, что у тараканов в ее голове очередной праздник. С фейерверком.
— А зато у моей жены ослиная талия!
— Осиная?
— Нет.
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что ее подружка похудела. Так что сегодня я разбудил ее в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
— Я уверена, что у нее Ковид!
— Почему это?
— Потому что у нее совсем нет вкуса…
— Дорогой! Ты не можешь всегда все отрицать!
— Нет, не могу…
Рубашка мужа — лицо жены! Шуба жены — лицо мужа!
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?!
