Подборка отличных свежих анекдотов и шуток про детей, детство, малышей, детский сад, ясли и т.п. Приятного чтения и побольше улыбок!
В детстве мои родители часто переезжали… но я их всегда находил.
Для того чтобы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребенком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.
Школа для слепых детей.
Учитель математики спрашивает учителя физкультуры:
— Скажите, а как вы научили детей играть в футбол?
— Все очень просто, я поместил внутрь мяча колокольчик, и теперь дети без проблем по нему попадают…
Тут к ним подбегает напуганная и ошалевшая бабка:
— Это ваши слепые дети играют в футбол?
— А вы что-то имеете против слепых детей?
— Ничего не имею, но еще немного, и они насмерть запинают мою козу…
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
— Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
— Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
— Нет, только оплату картой или наличными.
Рецепт манной каши с комочками лежит в особой папке заведующей детским садом.
Детей учат не тащить всё что попало в рот. Надо ещё обязательно обучать не тащить что попало в мозг.
Иной раз смотришь на чужого ребёнка и искренне жалеешь, что не твой. Так бы отлупил!
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жесткое кидалово моего детства.
— Слушай, у тебя отец случайно не гений?
— Да нет вроде, а что?
— Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
— Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
— Нет, только оплату картой или наличными.
— Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени.
Родион (3 года):
— Мне нельзя есть кашу… Потому что я кашляю…
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мать купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других тёток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две…
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: «Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления».
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он орет просто так!
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает:
— Бабушка, а как они жевали Добрана?
— Какого Добрана, внученька?
— Ну ты же сама говорила: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…»
Чтобы поставить ребенка на ноги, для начала нужно снять его с шеи!
Покупайте батарейки «Дети прокурора». «Дети прокурора» — сядут не скоро!
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока…
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.
— Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
— Нет, только оплату картой или наличными.
В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
— Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
Через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.
Maмa нa paбoту coбиpaeтcя. Дoчкe 4 гoдикa.
— Дoчeнькa, я нa paбoту, ты зaпpи двepь и никoму HE OTKPЫBAЙ!!
— Xopoшo, мaмoчкa.
Maмa вышлa, думaeт: нaдo пpoвepить. Cтучит.
— Kтo тaм?
Гpубым гoлocoм:
— Этo мы, гaзoвщики, пpишли пpoвepить гaзoвoe oбopудoвaниe.
Moлчaниe. Зaтeм бacoм из-зa двepи:
— Идитe нa x[peн], мы углeм тoпим!
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
Детский Викиликс:
— Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист!
— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
– Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
– Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.
– Мама! В молоко мышь упала!
– Ты её вытащил?
– Нет, я засунул туда кошку.
— Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
— Где? А… Это её ухажёр.
— Что, уши ест?!
— Мама, а у папы есть родители?
— Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.
— А почему они его нам отдали?
В зоопарке маленький мальчик долго стоит у клетки с аистом, делает жесты руками, поворачивается к родителям и говорит:
— Мама, а почему он меня не узнает?
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
— Сынок, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
— Да! Пирожных меньше становится…
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
— Сынок, у тебя на лбу комар сидит.
— Блин! Он же, наверное, у меня все мозги выпил!
Глеб, 4 года. Бабушка не дала ему конфеты перед едой.
— Подумать только, а я ещё её любил…
Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.
— С каким ребёнком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик:
— Тётя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Мальчик немного подумал и говорит:
— А ты у всех спросила?
