Отличная подборка со свежими и смешными анекдотами и шутками про деньги, валюту, рубли и доллары.
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а что такое деньги?
— Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
— А когда денег нет?
— Трамвай, чай и твоя мама.
После участия в тренинге «С нами богатство вам улыбнется» мое финансовое положение коренным образом изменилось. С доширака с курицей я перешел на доширак с говядиной.
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню.
А вы знали, что после входа на пенсию уже можно свистеть дома…
Копить деньги – вещь полезная, особенно если это уже сделали Ваши родители.
Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.
— Привет!
— Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
— Ну и иди нах*й!
Какая ещё взятка?!! Это мне открытку подарили! Сто лет Бенджамину Франклину!
— В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что что деньги таки пахнут.
Те, кто откликнутся на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.
— Вовочка, это, правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
— Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.
— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!
— Циперович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!
— Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
— Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.
Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
— Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
Как бы всё и нечего, но часто не хватает того-сего, этого-того — по мелочам. То денег не хватает, то дефицит наличности, а то в кошельке пусто.
— А я, когда вырасту большая — мне мама подарит кошелек с деньгами. Я сама себе буду куклы покупать.
Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
Заначка сохранится лучше, если ее хорошо спрятать от себя.
Разговор в курилке банка.
Первый клерк:
— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
— А они у тебя когда-нибудь были?
— Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито…
Самореклама для передачи «Давай поженимся»: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOуOTа Lаnd Crusеr/
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит — сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
— Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.
— Не знаем как вас и благодарить.
— С изобретением денег это перестало быть проблемой.
Карты говорят, что на них денег нет…
Если постоянно понемногу откладывать деньги, уже через год вы удивитесь — как мало отложили.
— Оп, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.
Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!
— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
— Да. Деньги.
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик:
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
Психиатр:
— А родители дают тебе деньги?
Мальчик:
— Нет, они — безработные.
Психиатр:
— Понятно.
Мальчик:
— Доктор, а что со мной?
Психиатр:
— С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
— В зоопарке скандал: директор провел по документам дохлого слона как спящего, и целый месяц получал его деньги на питание!
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
Если наши «вожди» введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.
