Предлагаем вашему вниманию свежую сборку смешных анекдотов и прикольных шуток про брата. Не забывайте ставить лайки!
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
— Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать материться.
— Поpа, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говоpит стаpший. — Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю «@лять», а ты — «на x@й». И следим за pеакцией pодителей.
Сказано — сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
— Тебе что на завтpак положить?
— Мне бы, @лять, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
— Hу, а тебе что? — с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — pобко отвечает малыш, — но только на x@й мне такие оладушки!
У моего младшего брата какая-то странная болезнь — когда он при отце курит, у него кровь из носу идет…
Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.
В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!
— Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
— Братьями. По несчастью.
Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку.
Теперь у мужа есть своя мультиварка.
Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет… И комплект летней резины.
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
— Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.
Пришел малыш с отцом в роддом, захотел увидеть братика своего. Выносят ему малыша с биркой на руке. Мальчик говорит папе:
— Пап, он правда новый… Бирку не сняли еще даже.
Вася решил разыграть своего брата Олега. Специально для этого покрасил стул. Заходит к нему Олег и говорит:
— Коля, мне…
— Присядь!
— Вася, я сказать хочу тебе…
— Ну ты садись на стул, а потом говори.
Олег вздохнул, сел на покрашенный стул. Его брат улыбается, говорит:
— Что сказать хотел?
— Вася, я сегодня брюки твои надел.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
— Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:
— Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то!
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— Не гуляй.
— Не пей.
— Не кури.
— Не води мальчиков.
— Не пропускай учебу.
…
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— Не пались…
Армянская битва экстрасенсов
— Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат…
— Азорчик?
— Оу, брат!
— Он там.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
— А у меня скоро братик будет!
— Откуда ты знаешь?
— В прошлый раз мама в больнице лежала — сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
— Исчезни!
Смотрю телевизор. Рядом играет брат, ещё нет 3-х. Сестра 11 лет решила померить всё, что нашла. Модель… И после каждой новой примерки спрашивает: «Я красивая?». Брат даже не смотрит на неё: «Ну да». Сестра довольная идёт примерять новый наряд. Смотрю на малого и понимаю, что всё у него будет хорошо.
— Ты на балалайке играть умеешь?
— Нет.
— А твой брат?
— Да.
— Что да?
— Тоже не умеет.
У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
Катится Колобок по лесу, а ему навстречу глобус. Колобок:
— Брат, какие у тебя наколки классные!
С интересом наблюдает пятилетний малыш, как его мама и папа купают его маленьких братиков-близнецов. Один кричит, ревет, истерику закатил, второй спокойный. Ребенок подходит к отцу и шепчет:
— Пап, может, оставим только того, который тише…
Хоронят еврея. Устроили его близкие гражданскую панихиду. Раввин на ней просит, чтобы кто-то из присутствующих сказал об усопшем несколько слов. Желающих нет, тишина… Пауза сильно затянулась, уже начала напрягать всех. Кто-то из толпы выкрикнул:
— Братец его был хуже еще.
Женатый мужик звонит своему холостому брату:
— Привет, Вова! Хочу тебя попросить…
— Что случилось?
— Мы с женой приобрели роутер, станцию Wi-Fi, вот только интернет развести не может. Не разбираемся в этом. Помоги, а? Жена моя тебя накормит…
— Можно, пожалуйста, помочь, прям сегодня?
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
— Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает дверь. Там стоит молодой парень с букетом цветов. Мальчик смотрит какое-то время на него задумчиво, потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре. У тебя что, своей нет?
У кого есть младшая сестра, тому хочется старшего брата. У кого старший брат, тому хочется младшую сестру. А тем у кого есть и тот и другая, тому хочется повеситься.
Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша! Твоя синица в руках пришла!
