Всегда свежие анекдоты с прикольными ситауциями про автомобили, водителей, пешеходов, дороги, ПДД. Приятного чтения!
В России все автомобили, по сути, внедорожники.
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
— Я слышал, ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
Пару лет назад в бак моего авто помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году — почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, как долго растет автомобиль?
— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
Дэу Матисс без огнетушителя и магнитолы стоит в два раза дешевле.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Если мужики утром на саночках повезли аккумуляторы, значит на улице сильный мороз.
В полиции:
— Помогите, у меня угнали машину.
— Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
— А что, можно выбрать?
— Когда у меня ещё «Ока» была, я 70000 километров намотал…
— Вылезти что ли не мог?
Только у нас можно увидеть объявления типа «обучаю вождению лиц, имеющих права».
Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину…
— Что? Что ты сделала?
— Блинчики.
— Дорогой, ты меня любишь?
— Что с машиной, дура?
— Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: «Эх, а меня даже поцеловать некому». И тут же на светофоре меня целует в зад девятка…
Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:
— А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!
— Да вы что, мужики! Как же я потом обратно-то залезу?
— Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую!
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
— Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе…
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем? — задумался папаша. — Ну, допустим, банком…
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить.
Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Петя, 27 лет
— Это правда, что вы машину в лотерею выиглали?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) «И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы».
Из полицейского протокола: «Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС».
Одна подруга говорит другой:
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю… Рис, наверное…
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
— Кхе-кхе, сынок нарисовал!
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
