Только самые новые и смешные анекдоты, шутки, цитаты, статусы и приколы

Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.

Она: — Знаешь, чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

На побережье Индии — щит с надписью: «Не убивайте акул, нас и так миллиард!»

И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.

Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

— Всех с понедельником!
— Вот ведь ты сволочь какая!
— Позитивного настроения…
— Ага, гад, ещё чего?
— Продуктивной рабочей недели!
— Нож! Дайте мне нож!

  • Рубрика записи:Стишки

Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин…
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я — кретин.

Пожалуйста, отпиши меня от своего нытья.

Может, на вид и кажется, что я ничего не делаю, но в уме я очень занят.

— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.

Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.

Для платной медицины, выздоровевший человек — это, как рыба, соскочившая с крючка.

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Уринотерапевт — это медик, который неправильно понял фразу «принимать анализы».

Медицина у нас бесплатная. Платные только лекарства, шприцы, бинты, рентген, обследования, операции и бахилы, а сама медицина бесплатная.

Медики — странные люди. Общаюсь тут с одной, говорю ей:
— Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию.
А она мне снисходительно так:
— Фиолетовый — это цвет гангрены, еще бы он не вызывал депрессию!

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты на работу.

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками: «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

Всем и всегда доступны два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

Что в поэзии называется «я помню чудное мгновение», в медицине зовётся «беспорядочные половые связи».

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

Попытался записаться на прием к врачу через Госуслуги.
Не буду все описывать, но, сделал два вывода.
1. Проще заплатить и не париться.
2. Чтобы получить бесплатную медицинскую помощь, нужно иметь железное здоровье.

Работаю проктологом, жена — тоже медик, лор. Ее любимая подколка в мой адрес это: «И этот человек запрещает мне ковыряться в носу».

Горжусь нашей медициной. Уже год, как не болею. Боюсь.

В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?
Подорожник — бесплатный и лечит.

Студент меда спрашивает у преподавателя:
— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
— Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!

Медицина шагнула далеко вперед, догнать ее — наша задача.

— Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
— Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.