Сборник свежих и смешных анекдотов про свадьбу, жениха и невесту. Читайте, улыбайтесь и рассказывайте другим!
Очень веселый папаша назвал сына Иегова,чтоб поржать на свадьбе над его свидетелем.
— Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
— Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?
Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она:
— Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
Лично для меня годовщина свадьбы — гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру… Стоит.
— Ты вышла замуж? Не жалеешь?
— Что ж я не человек что ли?! Конечно мне его жалко!
На Госуслугах появится возможность электронного замужества.
Теперь невесте достаточно будет отправить в личный кабинет понравившемуся холостому мужчине приглашение в ЗАГС, и оно будет считаться автоматически доставленным.
Через неделю у получателя будет заблокирован доступ в винно-водочные магазины, бары и на порносайты.
Если жених не явится в ЗАГС в течение 20 дней, то будут приняты обеспечительные меры: перерегистрация на невесту его квартиры, автомобиля, и открыт доступ к его дебетовым и кредитным картам.
Я замуж вышла по любви, но счастье обрела в разводе.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.
— Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
— Вы хотите сказать аниматора?
— Нет-нет, всё правильно…
Группа свингеров решила совместно отметить свадьбу. Свадебным танцем молодых стал хоровод.
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьет?»
— Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
— Так ему и надо, ведь советовал ему повременить с этой женитьбой…
На моей свадьбе вместо – «Горько», папа кричал – «Ну слава богу», а мама – «Ну наконец-то».
Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.
«Не опережаю ли я события?» – подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый… Господи, мне ещё выходить и выходить!
Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.
— Посоветуйте, как мне быть: — Жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке без приданного, которую я люблю больше жизни?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. А что это за вдова и где она живёт?
— Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы!
— И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины!
— А сейчас?
— А сейчас на одну меньше…
— Ты, кажется, помирилась со своим парнем?
— Не надолго! Ведь послезавтра наша свадьба.
— Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
— А что делать — невесте в пятницу рожать!
— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»
Надпись внутри обручального кольца:
«Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».
Свадьба — это празднование конфискации личного имущества.
– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала…
— Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
— Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!
Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.
Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит:
— Ну, надо же когда-то начинать!
И бьет другого мужика по морде.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее…
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфоткает, как будто я держу костер на ладошке.
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
— Ты где был?
— На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь…
— Почему, могу.
— С чего бы это?
— Ну ведь ты в фате…
У метро стоят несколько гопников. Один рaзговaривaет по мобильному:
— Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..
Клaдет телефон и говорит:
— Пaцaны, я женюсь!
Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой — у него появятся «хвосты».
А если «хвостами», у него появятся «рога».
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет «копыта».
Зa несколько дней до свадьбы.
— Дорогaя, мы тут с ребятaми решили мaльчишник устроить…
— Агa! Водки море возьмeте, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры дрaть!!!
— Что ты, просто возьмeм пивкa, посидим, потрепемся…
— Дa кого ты хочешь обмaнуть?! Я что, нa мaльчишникaх не бывaлa? !!!
У моего кума нормальная такая фамилия — Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
