Хорошая подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про ресторан. Оценивайте юмор и делитесь им в соцсетях.

— Официант! У меня в борще мушка плавает!
— Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!

— Официант! Почему все блюда остывшие?
— У вас заказана водка, салат, винегрет и мороженное… Что именно из этого списка вам подогреть?

Клиент в ресторане:
— Официант, почему посуда грязная?
Официант:
— Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
— У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама…

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает…

Мужик рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане «Савой» за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

— Вы меня вилкой укололи!
— Ой, извините! Я думал, раз уж локоть лежит в моей тарелке…

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась…

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста … — Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, путана, еще девственница!

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан.
Дают ему меню. Читает: «Лягушачьи лапки жаренные», «Лягушачьи лапки тушеные», «Суп из лягушачьих лапок»…
Задумчиво:
— Вот они с ними как! А я дурак, женился…

Одесский ресторан.
— У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы?
— А почему она сама не подошла?

В ресторане:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

— Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон!
— Это суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.

В ресторане:
— Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
— Так ведь флотский…

Ресторан под названием «КАРМА». В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.

— Официант, повторите.
— Ресторан не клетка и я вам тут не попугай.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана — это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
Каждому в суп попала муха.
Американец немедленно устроил скандал.
Китаец съел муху.
А еврей продал свою муху китайцу.

Ресторан. Мужик после первого зовет официанта:
— Бифштекс, который вы мне дали невозможно есть, он тверд как подметка! Заберите его обратно.
— Не могу.
— Почему?
— Вы его поцарапали.

Очередная попытка развития туризма в центральной Африке провалилась. Хитрые аборигены утверждают, что слово «Ноtеl» на их языке означает «Ресторан».

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
— Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я из них уже сделал сегодняшние.

Приходит новый русский в ресторан.
— Я здесь вчера ужинал?
— Тут.
— А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
— У нас.
— Ф—фу… Слава Богу, а я думал, что потерял!

В сети ресторанов «Едим как дома» заставляют не только доедать все до конца, но и мыть после этого посуду.

Из отзывов на ресторан:»Не советую. Ужасное место! Еда была настолько вкусной, что я объелся и с трудом мог ходить.»

Турист сидит в парижском ресторане — пытается справиться с жареным голубем.
— Сколько лет этой птичке? — спрашивает он официанта.
— Она абсолютно свежая, мсье!
Гость продолжает грызть голубя и вдруг обнаруживает записку, обернутую вокруг ножки. Развернув ее, он читает: «Милый Генрих! Встретимся в Лувре в Сочельник. Королева Марго».

Самая высшая похвала ресторану — это слова посетителя, обращенные к посетительнице: «Ну что, поняла, как надо готовить борщ?».

Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучивают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьёзное и солидное.

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Сытно пообедав, он просит ее принести счет, платит и говорит:
— А ведь существуют три таких слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова?
— Ну, попробуйте!
— Я вас люблю!
— Нет, «сдачи не надо».

— Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

В ресторане клиент обращается к официанту:
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Чтобы ты без меня ел?
— Чтобы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.

— Что у вас есть похавать?
— У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!
— Тогда мне пачку доширака, бутылку жигулевского и сухарики с хреном. HumorNet.ru

В тайском ресторане блюдо «Дары моря» съело двух посетителей и официанта.

Реклама в ресторане:
«Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с рыла».

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
— Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

В ресторане:
— Скажите, ваши котлеты действительно из рябчиков?
— Ну, в общем, да, из рябчиков. Правда, к ним мы добавляем и другое мясо.
— И какое?
— Конину.
— Конину? В какой пропорции?
— 50 на 50. Один рябчик – один конь.

В ресторане:
– Будьте добры, кофе с пенкой, если Вам не трудно.
– Да раз плюнуть.

Семья в ресторане. Поели, отец расплачивается с официантом, а мать у него спрашивает:
– Вы не будете против, если остатки еды мы возьмем домой? Для собаки.
– Конечно, пожалуйста!
Дети хором:
– О! Ура! Наконец-то нам купят собаку!