Выпивают два друга. Один другому жалуется:
— Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла…
— Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
— О, пошла!
Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2.
Результат не помним.
Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька.
— Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова.
Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова.
— Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может!
Шампанское по домашнему — водка под шипение жены.
Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.
— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…
— Почему под грaдусом девушки кaжутся крaсивее?
— Оргaнизм думaет что его отрaвили и пытaется срочно продолжить свой род.
Алкоголь полностью выводится из организма только через 21 день. То есть никогда!
Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!». У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
Алкоголь — это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
Сколько литров содержится в «Ну, что, по пятьдесят»?
Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
— Ты теплые вещи взяла?
— Да, семь бутылок.
Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
Бахус утопил больше людей, чем Нептун.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Увидели с женой объявление по телику: «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!». Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя «Красное и белое». Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!».
Я прослезился от счастья…
— Эта Ксюша, она алкоголик.
— Шопоголик!
— Ну да, шопоголик винно-водочной продукции…
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.
— Печень жалко…
— Так ты ж завязал?!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает!
Хозяйка — гостю:
— Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
— Стакан коньяка.
В момент крушения иллюзий сложнее всего сохранить печень.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
У спортсменов после соревнования берут интервью:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Восьмидесятые годы, сухой закон. В галантерейный магазин завезли тройной одеколон. В очереди типичные физиономии, один подает деньги продавцу и говорит:
— Ящик тройного!
Продовец выставляет ему ящик на прилавок, тот открывает коробку, достает один флакон и возмушщается:
— А почему без этикеток!?
— Ну тебе-то не все ли равно! — отвечает продавец.
— Это вам все-равно, а мне стол сервировать!
В сельском магазине из лёгких вин была только водка, а из цитрусовых — лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
У меня столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе…
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Бармен сегодня недоливает всем!
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой…
Как говорят шотландцы, пошли дурака за скотчем и он принесёт липкую ленту.
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! . .
— Привет, Алена, классно вчера у тебя на днюхе погудели! А ты куда спешишь?
— Привет, Иваныч! Да понимаешь, проснулась, пошла наводить красоту и вижу, жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, вот и подумала, пойду куплю…
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём одну кружку пива… вторую… максимум три и вливаем туда же. Потом берём один стакан водки… второй… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А нашу кухню?
— А нашу кухню не запивать надо, а закусывать!
— У меня жена страдает от алкоголизма…
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает.
Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
— Эээх напиться б с горя!!! Да, бл@ть, всё хорошо!!!
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес клуб выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.
