Постоянно публикуемые свежие смешные анекдоты про женщин.
Мужчины как Bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
И говорит он мне правдиво… «Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. «… . Я как про Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком!
Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения — это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал.Там написанно, что оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке — получил по морде банкой тушёнки.
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке…
Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!
Бормотуха – женщина, говорящая во сне.
Мужчина говорит женщине:
— Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин…
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
— Так ты что думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
— Милая, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Потому что вышла замуж не за того!
— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
— Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
— Проститутка.
— А которая без денег?
— Шлюха.
— А которая за удовольствие?
— Любовница.
— А которая без удовольствия?
— Жена.
Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать, как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!
После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у нее талия…
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…
Посейдон привел на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало ее «Мисс Олимп» не глядя.
Если бы Бог был бы женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
— Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники…
— Ни одни штаны на жопу не налезают?
— Ни одни, паскуды!
Меня обижать не надо! У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы 1,5 секунды!
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
На остановке в маршрутку входит очень полная женщина.
За ней худенькая женщина никак не может протиснуться:
— Ну и жопу ты себе отрастила…
— Выведи глистов дура…. и у тебя такая же будет!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек.
Для маленького женского счастья достаточно вкусно покушать, надеть чистую пижаму, сделать масочку, лечь в чистую кроватку и не ставить будильник на завтра. Всё.
Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка — скандал, а из мудака — любимого мужчину! Волшебницы, епти..
Женщина, которая придумала, что завтра наденет, утром спит на час дольше.
Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день — новая!
О чём думают женщины в постели?
Школьница: «узнает мама или не узнает?»
Проститутка: «заплатит или не заплатит?»
Любовница: «залечу или не залечу?»
Жена: «побелить потолок или ещё потерпит?»
— Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
— Как тебя вообще земля носит?!
— Как украшение!
— Милый пойдем в зоопарк?
— Дорогая, ну как может мужчина идти в зоопарк, если рядом с ним лежит голая женщина?!
— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.
Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
— Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
— Очень, а кто эта малютка?
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме…
По статистике, на вопрос «Считаете ли вы себя красивой? » большая часть опрошенных женщин отвечает: «Нет».
И упаси вас Бог с ними согласиться …
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень…
Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с мужчинами.
После прочтения «камасутры» стало ясно — наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».
