Замечательная сборка всегда свежих и смешных анекдотов, а также прикольных шуток про зарплату. Приятного чтения и хорошего дня!
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Если Вас не устраивает Ваша зарплата, отдайте её жене.
С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата.
— Слушай, ты отличный специалист, у тебя опыт и рекомендации, тебя любят коллеги и клиенты, сообщество прислушивается и уважает, зачем тебе еще зарплату повышать?
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трех букв…
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.
— Как ипотеку дать, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить — доход завышен…
Вчера на прямой линии я узнал, что медсестры получают 35000 рублей. Жена работает медсестрой. Приносит домой 18000. Вопрос к знающим людям — как заставить жену приносить ВСЮ зарплату домой?
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, бл@ть, не себе!
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии…
Заявление. Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
— Скажите, а в вашей фирме зарплата белая?
— А вы что, расист?
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают «приглашать» на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю, что это такое?!
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит!?
— И что же общего между зарплатой и месячными?
— И то, и другое приходит раз в месяц… А если не пришло — значит вас кто-то точно поимел!
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты!
— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить…
— Зарплату?!
— Нет, конечно. Работу.
Из разговора приятелей:
— Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
— Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.
Пришла странная оскорбительная смска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.
В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.
Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.
Зарплата — это материальная помощь не умеющим воровать.
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты.
Меня вообще мелочи мало волнуют.
Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.
Учительница с зарплатой 23 тысячи рублей всегда плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь заканчивается и весь твой финансовый план летит к чертям.
— А есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?
— Зарплата.
Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга «Чудо голодания».
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день десять часов, выходных не будет, отпуск раз в пять лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бли-и-ин…
— Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще…
— А мне зарплату прописью писать?
— А какая у тебя зарплата?
— 22 тысяч рублей.
— Слезами пиши.
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
Почему когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
— Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
— Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты «зарплатный продукт».
