Анекдоты про зайцев

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
— Кто испортил воздух?
Лев:
— Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
— Запах — Вооо!!!

– Ты зачем перед самым открытием охоты завязала детям уши? – спросил Заяц Зайчиху.
– Убьют, не убьют, а выражений наслушаются…

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-му,
Алёнушку, Чапая, мячик
И Стеньки Разина княжну.

Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит:
— Зайцы на корабле есть?

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ШОКЕ.

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Не, наступил…

Глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

— Степан, а как зимой поймать зайца?
— Ваня, надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьётся головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.

— Куда ты в зайца целишься? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Издал лев закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы офигели что ли? Это потому что ты мальчик, и он — мальчик!

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной…
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

Главное разочарование детства — шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.

— За что в тюрьме сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вообще-то я кондуктором работал.

— Какие могут быть сомнения, если речь идёт о бессмертии! — как сказал Кощей утке перед тем, как запихнуть её в задницу зайцу.

Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
— Объясните причину вашего развода?
— А она косая!
— И что, вы до свадьбы этого не видели?
— Дык я думал, что она мне глазки строит.

Идёт заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:
— Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
— Да километров триста будет.
— Ничего себе пляж отгрохали!

На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
— Ути-пути, а чьи у тебя зубки… Мои! А чьи у тебя глазки… Мои! А чьи у тебя ушки… Ну, Заяц! Погоди!

— Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик мой!
— Мало.
— Толпа зайцев… моя!

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

— Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
— А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не заяц, а свинья.

Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Жена:
— Я тут.
А муж бормочет:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит…
Заяц:
— … я в курсе…

— Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
— Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.

У зайца в лесу так долго не было зайчихи, что даже волки от него шарахались!

— Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, а оказывается, они и сами справляются…