Замечательный раздел сайта со свежими смешными анекдотами и прикольными шутками про вино и виноделов. Оценивайте юмор и делитесь им с другими!

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами. Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:
— Когда вы пили, вам было сладко или сухо?
Женщина:
— Нам было хорошо…

Истина в вине, поэтому винных магазинов больше, чем библиотек.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Пьют как-то вино Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит так: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2017 года.

— Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
— Купи два. Сделаем розовое!

— Почему вы опоздали?
— Была ужасная пробка. Еле открыли вино.

— Сколько стоит аренда этой прекрасной квартиры?
— Это винный магазин, мужчина.

Сегодня у меня будет салат на ужин. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Окей, это будет вино.

Да как вообще можно спокойно смотреть, как инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор?

Когда в США свирепствовал сухой закон, там начали выпускать концентрат виноградного сока в виде бруска. Инструкция к такому товару включала предупреждение: «Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте получившуюся жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино».

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…

— У вашей подруги такой интересный акцент. Откуда она?
— Из винного погреба.

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина…
— Отчего же он умер?
— Да мы его сами грохнули! Невозможно было дальше тянуть такие расходы…

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино с сыром? Конечно буду!

Печеньки отлично успокаивают нервы, особенно если макаешь их в вино!

— Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи… ты понимаешь, на что я намекаю?
— Монечка, ты таки покреститься хочешь?

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание «рот в рот».

— Вечером полезно выпить бокал вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

— А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк….
— Ага! А настоящая водка — это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!

Лучшие открытия я делаю штопором.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.

Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС:
— Как отдыхается? Как погода, как море?
Муж:
— Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…

Сегодня я нашёл бумажник. И, как добрый христианин, подумал: «А что на моём месте сделал бы Иисус?»
В общем, я превратил его в вино.

Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине — помните: они умеют плавать.

Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
— Усложню себе задачу — в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
Зашел. Видит свою любимую водку и думает:
— Усложню себе задачу — куплю, отнесу домой, но наливать не буду.
Купил. Принёс домой, поставил на стол и думает:
— Сейчас налью, но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
— В рот возьму, но не проглочу! Отпил глоток и… сглотнул…
И говорит вслух:
— Вот сила воли — то какая! Не хотел ведь, а выпил!

Диалог у уже закрывающегося вечером винного павильончика в Сочи:
— А скажите уважаемый, сколько стоит вот это вино?
— Триста с копейками.
— А поточнее?
— Восемьсот.

— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
— Я поменял ее на вино.

— 5 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?

На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин «Росинка» и «Весенний букет», чем вызвали негодование у истинных ценителей этих божественных напитков.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное. Сухое.

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой…

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Самое простое сочетание вина и еды:
— то, что охотится на нас, едим с красным вином,
— то, что убегает — с белым.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…

Ребенку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

Я на себя не трачу ни гроша — только на вино и на женщин.

— Может, всё—таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М—м—м… То есть это ещё не предел?

— Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
— Но это уже третья бутылка!
— Я стремлюсь к бессмертию!

Все люди в молодости похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!