Отличная подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про театр, актеров и актрис. Не забывайте оценивать юмор!

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

— В этой пьесе, — говорит актёру режиссёр, — вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат…
— А я-то надеялся на роль со словами!..

Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

— Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет — это праздник.
— А для меня — похороны.
— Не понял…
— Брежнев… Андропов… Черненко…

Критик о театральной премьере:
— Восхищенные зрители встретили любимых актёров столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

В 1937 году в Большом театре проходит балет «Лебединое озеро», в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — «пауза!!!»
После выступления одна балерина жалуется другой — я говорит 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась — на что ей другая отвечает — это что — я 10 минут в воздухе зависала…

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Приехавшие из деревни папа и Вовочка отправляются в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре.
Вовочка интересуется:
— Пап, а чего это они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г*вне.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

В театре перед спектаклем:
– Ребята, а где наш суфлёр?
– У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

– Я вчера ходила в театр с любовником.
– Ну и что там было?
– Трагикомедия.
– Интересно. Расскажи.
– Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей.

— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира…

Празднование юбилея в провинциальном театре. В это время сидят комик и трагик, которых не пригласили. Перед ними на столе бутылка водки и огурчики. Трагик, опрокинув рюмашку и закусив огурчиком, тяжело вздыхает и говорит:
— Да… Не пригласили… Забыли…
Комик, тоже запрокинув рюмочку и закусив огурчиком:
— Да… Не пригласили…
Потом рот расплывается в улыбке и он добавляет:
— Помнят еще, суки!

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…

К директору театра обращается пожилой актер:
— Месье, я сужу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения!
— Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: «Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!».

– Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
– Когда банкомат искал.
– А что смотрел?
– Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
— Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?
— Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3D!

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдeм!

— Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль…
— Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: «А когда вам удобно?».

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр. Вот интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

Театральный режиссер актрисе:
— Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
— Проклятый гвоздь в туфле…
— Ради бога не выдергивайте его до конца сезона!

Весь мир — театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

В театре жена шепчет мужу:
— Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
— И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод, чтобы будить меня?

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
— Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

— Говорят, ты вчера был в театре c женой?
— Я люблю театр, что здесь плохого?
— Это была моя жена.

Жизнь — театр, а мне сценарий не дали.

Две приятельницы в кинотеатре:
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

Двое мужчин в оперном театре:
– Ну и как тебе пение моей жены?
– Ещё раз! Ничего не слышно!
– Тебе нравится пение моей жены?
– Громче! Я из-за этой дуры, которая орёт как на пожаре, ничего не слышу!

В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
– Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
– Прекрасный, Маша! Всего час идёт…

Режиссёр говорит актрисе:
— Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла бесцветной. В ней не было никакой выразительности.
— Возможно, но у меня большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
— А что случилось?
— Меня бросил муж.

— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7. 20!

Случай в театре:
— Врач! В зале есть врач?
— Да! Я врач!
— Коллега! Что за фигню нам показывают?

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
— В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
— Мама, как ты туда попала?!