Хорошая сборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про стариков и старость. Приятного чтения и побольше улыбок на лицах!

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах. . .

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Три пенсионера.
— Вася, как здоровье?
— Да нормально все, одна проблема — просыпаюсь в шесть утра, иду писать — не писается… у уролога лечусь!
— Федя, а ты как?
— У меня тоже вроде ничего, только вот в семь утра просыпаюсь, иду какать — не какается… у проктолога лечусь.
— Иван, а у тебя чо?
— У меня все хорошо, писаю в шесть утра, какаю в семь… одно херово — просыпаюсь в восемь.

«Маленькая пенсия убережет вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай, и от прочих соблазнов! Не благодарите!».
Пенсионный Фонд РФ.

Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере…

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
— А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и гладит.
— А когда-то ты меня перед сном целовал лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
— А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
— Ты куда?
— За зубами пошел.

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…

Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.

Кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Старость подкралась незаметно… Вечером играли в города названиями лекарств.

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда «С*чка» было оскорбление, а не комплимент.

Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный ч^#н. Девушка с восхищением:
— Дедушка, — это же настоящая мечта, это-же настоящий молот!!!
Старик с гордостью:
— Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!!!

Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

— Бaбa Aня, кaк вaм нoвый мэр? — Oй, срaзу виднo, чтo чeлoвeк чeстный! Дaжe пeрстни нa пaльцaх нe зoлoтыe, a нaрисoвaнныe.

Беседуют два старика:
— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
— Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
— Зубов.

О мужчине в преклонном возрасте, нынче следует говорить политкорректно, не «старый пердун», а «винтажный газогенератор».

Я уважаю стариков — когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек — мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— А у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

Семья празднует 35 лет супружества.
— Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор…
— Помню Боренька, как такое забыть…!
— А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника…
— Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
— Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал… а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой…
— Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.

К мудрецу пришёл воин и сказал:
— Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай.
Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся:
— Разве ты воин? Ты хвост собачий!
Воин выхватил меч, и замахнулся на старика. Но мудрец спокойно сказал:
— Вот так открываются ворота ада!
Воин понял, что совершил глупость. Он вложил меч в ножны и сказал:
— Прости, старик…
— А так открываются ворота рая, — сказал мудрец.

Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.

Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
— Кто там? — спрашивает старик.
— Смерть, — отвечают из-за двери.
— Слава богу, я уж думал, КГБ.

— Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

Просыпается как-то утром старичок древний и думает: «А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие». Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
— А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено.
— Что?
— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Ась?
-(Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО.
— Кончила? Ну и отлично. Сколько я должен?

Старость — это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.

Старость — это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.

С Хабра:
— Для путешествий требуется не так много денег, как вы думаете и имхо — самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит. Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие).
— Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать.

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин»?

Kлaccикa. Bpeзaeтcя в зaд мepca 600 нa cтapeнькoм зaпopoжцe дeдуля. Bыcкaкивaют c мepca бpaтки:
— Hу, дeд, ты пoпaл! Дaвaй ключи oт мaшины, oт квapтиpы!
— Бepитe!
И вcлeд им гoвopит:
— Чтoб вы oбocpaлиcь!
И тe cpут, cpут, cpут, cpут, дeнь, нeдeлю, нe пepecтaвaя. Чтo дeлaть? Haшли дeдa:
— Дeдуля! Cдeлaй, пoжaлуйcтa, чтoбы мы нe ccpaли, зaбepи квapтиpу, мaшину oбpaтнo!
— Xopoшo, — oтвeчaeт дeд, — нe cpитe!
И тe дeнь, дpугoй, нeдeлю, нe мoгут cpaть! Oпять к дeду.
— Oтeц! Cдeлaй чтoбы былo нopмaльнo, вoзьми $ 10000!
— Xopoшo, вce будeт нopмaльнo!
— Toчнo?!
— He ccытe!..

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: — «Или плати, или оторву!». Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А я доеду!

Жизнь – странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу… А потом… бац! И надо срочно на автобус в шесть утра на другой конец города.

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.