Раздел сайта, который постоянно добавляется свежими смешными анекдотами и шутками про соседей, соседа и соседку. Приятного вам чтения!

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи — это вы.

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!…
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи — перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось…

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой.
Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку.
Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

— А что это твоя кошка по потолку ходит?
— Да у соседей сверху очень мощный пылесос.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Выше забор — добрее соседи.

— Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Иваном, который пришёл за солью, а я полезла за ней на верхнюю полку, он расхваливает мои ножки, гладит по попке и предлагает секс…
— А давай лучше по-другому. Ты будешь соседкой Лизой, пришла за солью, я говорю, что есть раки и она бежит в магазин за пивом.

— Сходи к соседу за солью.
— Да этот жмот не даст!
— А ты через его яблоневый сад иди…

Семья нконец-то переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи:
— Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
— Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично — она уже успела перессориться со всеми соседями.

Встретились два соседа.
— Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
— Какой?
— Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно ее уронили и разбили.
— Да ты что! — всплеснул руками другой. — А за чьи деньги была куплена водка?
— За мои, сосед, за мои.
— Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Жена:
— О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
— Так, о погоде.
— Слушай сюда, синоптик… Если ещё раз с ней рядом увижу — выпадешь в виде осадков, без штормового предупреждения!

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как наш сосед, дядя Коля.

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу!»?
— Сосед за стенкой…

Ругаются две соседки:
— Ты, корова!
— А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
— Это я-то не похожа?!

В суде слушается дело о распространении наркотиков, в качестве свидетеля пригласили соседа. Адвокат:
— Давал ли обвиняемый вам наркотики?
— Нет!
— А его супруга давала?
— Извините а речь все еще идет о наркотиках?

Во всем доме отключили свет. Не работает чайник, плита, нет интернета, разрядился ноутбук и телефон. Пианино соседей, к несчастью, работает…

Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
— Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
— Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они…
Чабан — бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
— Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца?!
— Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди…
— Ну давай два овца?
— Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
— Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
— Джигит, вот скажи, что нам делат? Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две — он нэ хочет, три — тоже нэ хочет…
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
— Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да?..

— Мои соседи сверху залили моих соседей снизу… мне кажется, меня игнорируют…

В деревне.
— Сосед! А я еще десять гектар земли прикупил!
— То-то я думаю, чего это твой конь за сараем повесился!

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси — утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

С годами пришел к выводу, что лучший сосед — тот, кого постоянно нет дома.

Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
— Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
— А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и…
Встречаются они через неделю.
— Ну, как, помогло?
— Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо…

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!

— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом «Капля никотина убивает лошадь» курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: «не всякую».

— На асфальте возле дома было написано: «Аня, дай мне шанс!». Я решил помочь соседу (не удержался) и припарковался на слове «шанс».

Я раньше почему такой злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.

Если соседка приходит за солью в пеньюаре, то её наверняка заинтересует и ваш перец.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный…

— Диван — он мужского рода. И ты, Василий — мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
— Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная.

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной…

Мои соседи по даче, называют детскую комнату на двоих сыновей, очень метким словом — сынарник…

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
«Донос»
«Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике»!

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна» (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!

Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Хозяин дивана:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.
Сосед:
— Затащим?!..