Здесь собраны самые свежие смешные анекдоты и шутки про петухов. Оценивайте юмор и делитесь с другими!

Кулинарное училище.
Вопрос на зачёте: «Сколько жарят курицу?».
Ответы учеников:
Света:
— Минут 20-25.
Даша:
— Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
— Всё зависит от петуха!

Петух, проходя мимо гриля:
— В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются…

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.

Кура-гриль… Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами… С рисунком на пакетах… На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся… На мой недоумённый вопрос: «А чему, простите, он так радуется-то?» — продавщица задумалась только на секунду… «А это его тёща!» — последовал ответ.

Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов.
Однажды его спросили:
— А ты почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
— Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.

Петух тоже несет яйца, но никому их не дает.

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит:
– Вах! Не дай Бог так оголодать!

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!

Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице:
— Как вы смогли?
— Секрет.
— Что вы будите делать дальше?
— Хочу снести яйцо 8 кг!
Журналисты у петуха спрашивают:
— Как вы смогли?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить рожу страусу!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

Курица говорит петуху:
— Вот скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня…

Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.

На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придётся всё-таки павлину морду бить…

Обедаем с родителями. Я:
— Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
— Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий!
И не поспоришь…

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач — для профилактики — всё же спросил пациента:
— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
— Я-то понял, понял ли петух?..

— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.

  • Рубрика записи:Стишки

я встал сегодня с петухами
с их перфоратором точней

Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат.

Дочка 4,5 лет сидит, страдает. Осознала страшную правду жизни: чтобы получилось куриное мяско, живую курочку убивают! Со скорбным выражением на лице, дитя рассуждает:
— Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена!
Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное:
— Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!

— И взял петух с котом удилище и пошли они на рыбалку!
— Бабушка! А кто такой Скотомудилище?

Сегодня понял фразу «вставать с петухами»…
С утра звонят одни «пи%орасы»!

Сидят в курятнике две курицы. Одна говорит другой:
— Подруга, мои яйца намного меньше твоих! В чем секрет?
Петух-то у нас один.
— Дорогая, секрет прост. Ты обращаешь внимание на яйца, а я на петуха.

— Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком.
— Ну и?
— А тебя, я гляжу, клюнул петух…

— Иван, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
— Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает.

— Что думает петух, когда бежит за курицей?
— Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь.
— А курица?
— Не слишком ли быстро я бегу?

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!

Петух приехал из деревни к своему городскому собрату и говорит:
— Пойдем кур топтать?!
— Да стоит ли?! Жизнь такая размеренная…
— Пойдем зерна найдем,поклюем?!
— Да стоит ли?! Может пойдем в куллинарию на голых баб помотрим????!!!!

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит:
— А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
— Hу давай, — отвечает молодой.
— Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
— Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все голубые!!!

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух отымел всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек…
Мужик смотрит на это всё и думает:
— Не бережёт себя петушок, помрёт…
На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
— С..а, ворон спугнёшь — я и тебя отымею!