Рецепт праздничного холостяцкого пирога: взять килограмм пельменей…
Чемпион мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
— Иди, ешь суп!
— Ты же пельмени варила?
— Мало-ли, что я варила?!..
Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
Вы с ума сошли?! Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
— Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени так пельмени…
– Ну зачем ты все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
– Я хотел бросить всего несколько штук, а они все как ломанутся!..
У мужика на теле было так много татуировок, что когда он проходил мимо сканера штрих–кодов в супермаркете, его пробило как пачку пельменей.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть…
Рецепт приготовления супа с фрикадельками: взять пельмени и тщательно очистить их от кожуры…
Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие, а теперь пельмени даже не тонут…
Если тело человека — это храм для души, то мое тело — тюрьма для пельменей.
Вчера купил просроченные пельмени… Кроме очевидных минусов, случился и плюс — дочитал «Войну и мир».
Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени…
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей!
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
Все фоткаются с роллами или суши. Будьте патриотами — фотографируйтесь с пельменями!
— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину…
— Что ты сделала?!
— Пельмени.
Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.
Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
— Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
— Помилуйте, батенька, их же варить надо!..
— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик…
Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы… Ну, и пожрать чего-нибудь!
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.
– Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
– Да, а из чего каша?
– Из пельменей…
– Прикинь, Вась, я вчера выпил литр водки!
– Один?!
– Нет! С пельменями.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом.
Живу один. Ем пельмени «Моя семья». Чувствую себя каннибалом.
Большие пельмени — это экономия сил и нервов.
После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается, уходит.
На кухне — записка:-«Пельмени на столе. Стол — в пельменной!!!»
