Отличная подборка свежих смешных анекдотов и шуток про отпуск и отдых. В данный раздел сайта постоянно добавляется новый контент.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

— По-моему я беременна…меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

Когда я зарегистрировался на сайте «Экстремальный отдых», то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Тёплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa.
По пляжу идёт зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет её и подносит к уху.
Недоумённо отнимaет её от ухa, смотрит нa неё и обaлдело спрaшивaет:
— То есть кaк это «Пошёл нa х%й?!

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
— Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!… Вот тут вроде почище… не все еще засрали, м-да… — присаживается на корточки…

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й — локоток. Женщина разозлилась:
«Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! «

— Как сделать так, чтобы банан не чернел?
— В плавках загорать?!

Хорошо отдохнул — это когда проснувшись тебя волнует только один вопрос: «Высохли мои плавки или нет?».

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС:
— Как отдыхается? Как погода, как море?
Муж:
— Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…

Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а поход в парикмахерскую, вообще, командировка!

Самое великое изобретение человечества — это выходные и отпуска.
Колесо, компас, самолёт и даже чесалка спины, просто мышиная возня по сравнению с выходными.
Культ любого смартфона просто меркнет перед культом выходных.
Их релиза на следующий год ждёт вся страна, ради них дерутся и работают. На них тратят все деньги. Перед выходными меркнет любая религия. У них даже есть свой пророк: пятница и есть свой апокалипсис: понедельник.

Когда я зарегистрировался на сайте «Экстремальный отдых», то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

— Где будем отдыхать?
— Судя по тому, сколько у нас денег, мы не так уж и устали.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Курортный роман. Краткое содержание:
Прилетела, залетела, улетела.

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти.

Как проходит отпуск у нормальных людей:
— Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво…
Как проходит отпуск моего бати:
— Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.

— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где.

— Ты куда?
— Да вот, в отпуск, к морю…
— Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья…
— Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно…

За весь свой отпуск жена получила из дома от мужа только одну эсэмэску: «Где штопор?»

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как собираешься отпуск провести?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Нормально. А что будешь делать вторую половину дня?

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Дожди в Туапсе и Сочи — это слезы россиян, увидевших цены на отдых.

Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
— Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

Жена:
— Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт.
Муж:
— Я — за. Но только всё с коньяком.

Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.

Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром…

Есть идея для операторов сотовой связи: услуга «Абонент в отпуске».
При попытке звонка абоненту, звучит фраза «Абонент недоступен на время отпуска, идите в жопу со своей работой!».
Я бы себе подключил.

— Я с завтрашнего дня в отпуске.
— Поздравляю. Куда поедешь?
— На работу.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!