Читайте только самые свежие и смешные анекдоты, а также новые прикольные шутки про официантов на нашем сайте!

— Официант, зубочистку!
— Занята, сэр!

Официант подходит с бутылкой мартини, начинает наливать в мой бокал:
— Сэр, как будет достаточно, скажите мне.
— Присядь, друг, ты только начал.

На фуршетах Эдик набирал так много еды, что его частенько принимали за официанта.

— Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
— Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы…

Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?!
— Да в чём проблема… забирайте!

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

— Официант, тарелка мокрая.
— Но это ваш суп, сэр.

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?

— Официант, что это насекомое делает в моем супе?
— Оно молится!
— Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
— Вот видите, его молитва была услышана…

В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду..
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас в меню дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?

К мужчине в баре подходит официант. Посетитель дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!

Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…

Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!» уже не смог принять заказ.

— Официант, повторите.
— Ресторан не клетка и я вам тут не попугай.

— Официант! У меня в супе муха!
— Такая большая и синяя?
— Да!!!
— Ну слава богу… А то она уже всех замучила…

— Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.

— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

— Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
— Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

— Официант, можно мне кофе?
— Откуда я знаю, что вам можно, а что нет, я же не ваш врач!

Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
— Включи ее в счет!

— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

— Официант! У меня в супе муха!
— А что вы так волнуетесь — она вас что объест, что ли?!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.

— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.

— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?

— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!

— Официант, эти грибы у вас съедобные?
— А вы попробуйте, мне самому это интересно.

— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды.
— Изжога?
— Нет, из крана!

– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа…

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

В ресторане:
— Скaжитe, у вaс eщё рaбoтaeт тoт oфициaнт, кoтoрoму я сдeлaл зaкaз?

— Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
— Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

— Официант! Зубочистку!
— Занята!

— Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
— Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.