Раздел сайта, который полностью посвящен свежим анекдотам и прикольным шуткам про носки. Приятного чтения!

— Дай фломастер, палец покрасить!
— Зачем?
— Иду в гости, а у меня носок дырявый!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает… «.
А оптимист: «О, классно, запасной носок! «.

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошёлся!

Утром на балконе обнаруживаю чей-то носок. Понятно, что кто-то сушил белье, ну и носок ветром сдуло. Прикрепил носок к листу бумаги, повесил у почтовых ящиков и написал: «У кого упал? Возьмите и не благодарите».
К вечеру на бумаге обнаружил 14 комментариев такого содержания:
«У меня стоит»,
«У меня тоже».
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
«Спасибо! Ваш носок действительно помогает».

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями «Ищу себе пару»…

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Каждый мужчина желает знать…, где второй носок.

Мужская любовь сильнее женской. Зная это , продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.

— Дайте этот носок.
— Может пару?
— Нет, я репер, мне только концерт провести.

Андрей неделю не менял носки. Тогда они эволюционировали и поменяли Андрея.

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень — дырка всегда на большом пальце.

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе!

Можно бесконечно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой…

Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем.
Мужчина по привычке молча нюхает.

– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
– Дорогой, а где это ты разуваться собрался?!

Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Ой, давайте только без этого — «Меня трудно найти, легко потерять…» Вы что носок?

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — Ох, носка не хватает.
А оптимист: — О, здорово, лишний носок!

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

На 18—летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

— Ну и кто она?
— Ты про кого?
— Кто эта коза, к которой ты вырядился? И даже не думай говорить, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
— Катя, ты нормальная? Какого дыма, я просто надел носки без дырки!

В носках спать жарко. Без носков холодно… Сплю в одном носке.

Носки — это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван…

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужчине можно с цветом носков не угодить.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.

— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

— Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Разбирал в шкафу носки… Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков..