Хорошая подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про нос. Оценивайте юмор и делитесь им в социальных сетях!

Тут уж как кому повезет. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Обьявление на столбе: «Лечу от всех болезней»
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
— «Лети, лети, от всех не улетишь».

Папа Карло воскликнул:
— Какой большой сучок! Сделаю-ка я из него нос!!
«Вот гад» — обречённо подумало полено.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
— Катька, ты чего?
— Я ноготь сломала!
— Где? Покажи!
— Не могу, он у меня в носу остался…

Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Если меня спросят: «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
— Меня нет дома, — ответил Штирлиц. — Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

Если во дворе делают детскую площадку — значит на носу выборы.

Отец признал, что был не прав, когда протестовал против пирсинга…
Дочь вдела в нос кольцо и теперь её проще и удобней поднимать из постели в школу…

Статистика полезности бороды.
Борода самортизировала и спасла от травм — 9 случаев.
Борода сгорела — 72.
Схватили за бороду и разбили нос — 907.

Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях — когда надо и когда не надо…

На женском форуме:
— А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
— Ты серьезно????????
— Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
— А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все—таки честным быть выгодно!

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

— Соврала мужу… Пришла домой с пробежки с разбитым носом, сказала, что просто кровь пошла от давления…
— А зачем соврала?
— Ну да, не говорить е ему что засмотрелась на свои подпрыгивающие сиськи и врезалась в дерево!

— Ты что боксер?
— С чего ты взял?
— У тебя нос расплющенный!
— Да нет, просто я часто мою окна в женской бане!

Сын спрашивает отца:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-то общее?
— Конечно, сынок, это ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист…

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
— Всем своим детям одинаковые игрушки.
— Всем своим женщинам одинаковые духи.

Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется *опа — к приключениям!

Печень — Носу:
— Я т-те почешусь!!!

Мальчик, у которого нос картошкой, сморкается пюрешкой.

Кошачьи и собачьи носы — это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.

— Почему у евреев носы такие большие?
— Потому, что воздух бесплатный!

Психиатр – пациенту:
— Кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Большое дело… Встал на стул!