Классная подборка смешных свежих анекдотов и шуток про настроение — хорошее или поршивое. Читайте и делитесь с друзьями!

Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок.
Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали…

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

— А кто ты по знаку Зодиака?
— Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Козёл, что ли?..

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

Настроение: сейчас бы, как следует выспаться, вкусно и плотно поесть и с новыми силами ещё немного выспаться.

Всё достало настолько, что даже уже не бесит…

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дергается в такт гирляндам.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение… Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
— Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Настроение: всячески ерепениться, кочевряжиться, своевольничать, фордыбачиться, а также немножечко хорохориться!

Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору «Ты олень! «. И сразу «Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся».
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и уже сдохнуть наконец…

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении… значит пьянка продолжается!

Люблю наблюдать, когда с моим появлением, у людей начинает пропадать настроение.

— Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
— Влюбилась?
— Зарплату получила…

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.

Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось.

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят «дыхни»?

Мужчины часто просят у бога «Хочу, чтоб женщины мне без ухаживаний давали» и он в зависимости от настроения, делает кого-то Дон Жуаном, а кого-то — сексуальным маньяком.

Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
— Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

Не надо мне тут портить моё плохое настроение!