Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе — разлучить вас может только смерть.
— Что может летать на глубине 2000 метров?
— Муха в подводной лодке.
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
— Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
— И это прекрасно!
— К людям смерть приходит в черном плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой!
Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка — скандал, а из мудака — любимого мужчину! Волшебницы, епти..
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: «Смерть тебе, падла!»
Такое впечатление, что у мух есть где-то скамейка запасных.
Захожу в комнату — летают две мухи.
Приставучие жуть, достали, взял газету, устроил охоту. Убил 6 шт (трупы собрал и выкинул).
Летают по прежнему две мухи.
— Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
— Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы…
Берегите мух. При необходимости из них можно делать слонов!
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху….
Но сковородку летящую ему в голову, было уже не остановить.
Муха философ: истина в говне.
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
— А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
— Муха.
Первый удивленно:
— А почему белая?!
— В ночнушке.
— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!
— Яша, я тебя прошу — убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта.
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
– Не дави меня, я три твоих желания исполню!
– Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров! Смотрит – точно, на острове.
– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось.
– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь… сидит он в своей будке и от скуки мух давит.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
— Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов…
— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это ещё почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что фекалии — это вкусно.
В мухе цеце в два раза больше витамина C, чем в обычной мухе.
Мухи — это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.
Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
— Мазззь есссь?
— Да, есть.
— Заебизззь! Намажузззь!
— Официант, у меня в супе мёртвая муха!
— Такая большая и синяя?
— Да!
— Ну, слава Богу… А то она уже всех задолбала.
Российская муха-крепыш падает в борщ с брызгами, а китайская олимпийская муха — совсем без брызг.
Муха это НЛО — назойливый летающий объект.
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Будто они что-то задумали и мне п*здец.
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.
Делаю слонов из мух заказчика.
— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!
Грузин в ресторане:
— Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
— Это не мух, это муха.
— Вах! Какое зрэние!
Брезгливые мухи умирают от голода.
Сидят две мухи на куче говна, вдруг одна как пукнет. А вторая ей, возмущенно:
— Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
Рецепт для лысых:
Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый мальчик, отвечает:
— Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?!
