Анекдоты про магазины

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в торговой сети любой консервированный паштет.
Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

— Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
— А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

В цветочном магазине покупатель — продавцу:
— Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
— Простите, это я духами ошибся.

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
— Я тоже!

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах…я это купил?

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходила за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

— А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

На полке магазина лежат крекеры «карасики с ароматом сыра». Не «сырные крекеры», не «со вкусом сыра», а «с ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «от чистого сердца».

В антикварном магазине.
— Я хотел бы купить вон ту мумию.
— Извините, она не продается.
— Почему?
— Это хозяин магазина.

— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: «О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!»

На северо-западе Москвы взорван интим-магазин. Взрывная волна принесла удовольствие жителям окрестных домов в радиусе 200м.

Вышел с покупками из магазина и подумал: «Что-то слишком дорого я себе обхожусь».

Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:
— Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
— У нас даже сосисы есть…

Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто — «Корм».

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы:
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Нашла в кармане чек из супермаркета… Долго думала — что ж я могла купить с названием – «ШИШКИНА ЛЮБОВЬ», пока не допёрло, что так зовут кассиршу…

Жена мужа отправила в магазин:
— Купи мне трусы и сеточку для волос.
Мужик пришёл в магазин:
— Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
— А семейные с ящиком для яиц не надо?

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Ну, это как сказать… На той неделе я продал несколько барабанов, позавчера — пару ружей, а со вчера как пошли заказы на гробы!..

— У вaс нитки в продaже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Дa п#здец просто. Подойти боюсь!

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— У вас есть крокодилы?
Продавец:
— Есть.
(М): — А двухметровой длины есть?
(П): — Есть.
(М): — А Метровой длины есть?
(П): — Есть.
(М): — А Полуметровой?
(П): — Есть.
(М): — А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: — Есть, будете брать?!
(М): — Неа, всё-равно страшно!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и мы обменяем на другой.

Эх, вот открою рыбный магазинчик. Буду лед продавать по цене рыбы.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. «Зачем ты вообще живешь» — читаю в глазах продавщицы супермаркета.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 25 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Идет Том по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
— Ну перчатки нужны.
— Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
— Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние?
Том:
— Зимние.
Продавец:
— Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел, спрашивает в очередном отделе:
— Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец:
— Вам кожаные или нет?
Том:
— Кожаные.
Продавец:
— Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
— Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец:
— Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
— С натуральным, конечно.
Продавец:
— Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
— Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
— Вам с застежкой или без?
Том:
— С застежкой!
Продавец:
— Вытяните руку, растопырьте пальчики.
Том:
— Пожалуйста.
Продавец:
— Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
— Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
— Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
— Да!
И идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
— Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
— На кнопочке!!!
Продавец:
— Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
— Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах по эксплyатации данного сабжа, погpyзила меня в глyбокие pаздyмья:
«Без воды на огонь не ставить!»

Предприятие по производству пакетов выпускает продукцию в сотни тысяч тонн, которые не разлагаются в течении 1000 лет, а стыдно должно быть мне, которому эти пакеты бесплатно выдаются в магазине.

Объявление на двери магазина «Работаем с 8:00 до 21:00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу.

В торговую сеть требуется старший кассир. Требования к кандидату: плохой слух, имя — Галина.

Разговор двух подруг.
— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
— В следующий раз надень юбку подлиннее.