Раздел сайта, где собраны только свежие смешные анекдоты и прикольные шутки про картошку и картофель — один из главных продуктов на столе.
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста.
— Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они не ладны.
— Степановна, а может то студенты были, а?
— Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были…
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
— Теща умерла!
Василий:
— Сперва работа — праздник потом!
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
— Пап, не надо говорить «самодельный». Говори — «крафтовый».
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
Посмотрев фильм «Марсианин» понял одно: картошку копать придется даже на Марсе.
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
Он писал о картошке.
«Писал, писал и неожиданно разревелся в конце», – рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок: «… а потом нас выкопали, содрали шкуру,
опустили в кипяток, и наступила тьма».
Продавщица спрашивает маленькую девочку:
– Тебе точно мама сказала купить 3 килограмма конфет и 200 грамм картошки?
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
– Бабушка, у вас картошка на посадку?
– Нет, милок, на взлёт!
Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это — мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Один приятель – другому:
– Вчера кошку чуть не убил…
– За что?!
– Я сижу, картошку чищу – а она ниф*га не делает!
Я настолько крут, что делаю пюре, давя картофель морально.
Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая, мать подруги в крик, подруга орет стукни её, а он почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник.
В полной тишине картошку докапывали.
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть…
— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— Тогда, почему в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
Штирлиц читает объявление:
– С 1-ого сентября все работники IV-ого отделения будут направлены на сбор урожая.
– Как у нас в Союзе, – произнёс Штирлиц негромко, но достаточно для того, чтобы это услышал, негласно наблюдавший за ним агент…
Через 15 минут у Мюллера:
– Ну, Штирлиц! Ну, хитрец! Чего только не выдумает, лишь бы картошку не собирать.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь…
– Для чего Бог сотворил картошку?
– Для того, чтобы и у бедняков был шанс хоть с кого-нибудь содрать шкуру…
Был сегодня на картошке (пололи). С момента приезда все никак не мог избавиться от мысли, что мы сажали траву, а картошку так, надуло ветром случайно…
— У тебя картошка пожарилась.
— Но я варю картошку!
— Вот к этому я и клоню.
Окей, Гугл. Как сажать картошку в домашних условиях онлайн?
Россиян предупредили о новом виде мошенничества: злоумышленники приглашают поехать за город и заставляют копать картошку.
Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку — хрясь!
— Ген, за что?
— Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
Полицейский, который думает, что он картошка, спит в мундире.
— Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
— А если конкретнее?
— Ну, чистил бы картошку и мыл посуду…
Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.
— Замечательно выглядите! Новая диета?
— Морковка, капуста, картошка.
— Парить, жарить?
— Копать!
У внучки Бали, у жучки Бали, у кошки Бали и у мышки Бали, а у тебя картошка на даче.
– Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
– Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Из разговора двух ученых:
– Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
– Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?
– Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
– А почему не днем?
– Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали!!!
Разговор генетиков:
— Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
