Хорошая подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про юристов и законы. Оценивайте юмор и делитесь им в социальных сетях!

— Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? — спросил у стюардессы командир самолета перед аварийной посадкой.
— Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!

Мясник приходит на приём к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

— А Вы правда юрист? А скажите что-нибудь по-юридически?
— Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
— Вы какой-то странный юрист.
— Я — юрист в Энергосбыте.

— Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
— Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать, попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия, других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста, и он проигнорировал требование.
— Да я на тебя в суд подам! — кричит бог.
— Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста!

Из речи защитника: «Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления».

К хорошему юристу на прием пришел клиент:
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму ещё больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?

— В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
— Перед собакой видны следы торможения…

Доцент юрфака называл экзамен очной ставкой.

В школе с юридическим уклоном на уроке домоводства шили дело.

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера всё-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно!
— Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь навряд ли я найду такого.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, вы юристом работаете?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— У вас тоже оно тупое.
— Я знаю, я тоже юрист.

— Я хочу развестись с женой! — говорит клиент адвокату.
— А по какой причине? — спрашивает юрист.
— Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
— Что так много пьет?
— Да нет, меня ищет!

Чтобы выиграть процесс юрист пойдет на все, он даже может сказать правду.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал ещё одного юриста.

— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.

В особо трудных случаях юристы вспоминают о том, какого цвета у них был учебник по теории государства и права…

Ответчик: — Ваша честь, противная сторона не представила ни одного доказательства!
Истец: — Ваша честь, не менее противная сторона не знакома с делом….

Аргументы клиента юрист заносил в папку «Плюшевые доказательства».

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание — да!

— В чём разница между юристом и Богом?
— Бог никогда не думает, что он юрист.

Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
— Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!