Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Порно невозможно смотреть сложа руки.
Фильм «Алиса в Стране чудес» в Голландии получил приз в номинации «Лучший документальный фильм года».
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.
Краткий пересказ фильма «Робокоп»: Мужик умер, а его всё равно заставили ходить на работу.
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть…
В «Приключениях Шурика» мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага…
Идея для хоррор фильма: семья переезжает в огромный дом, через месяц обнаруживают счета за коммуналку.
Хочу переснять «Хищник» со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
— Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
— Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»… Алло? Ты что, плачешь?
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился «Крепкий орешек», а у нас «Операция Ы».
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
Автор фильма «Плоская Земля» категорически отказался от премии «Золотой глобус».
Самые большие заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.
3. Зарплата, как в объявлении.
— Недавно пересмотрел фильм «Армагеддон», и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
— Тебя в этом фильме только это смутило?!
— Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре…
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит — нет? Смотреть же реально сложнее!
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм — хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу — ждешь, когда начнутся диалоги.
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
— А вы любите фильмы о любви?
— Бесспорно!
— А я с порно!
Мир российских криминальных сериалов — удивительный, сказочный мир.
В нем какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах…
Фильм «Гараж» Эльдара Рязанова — это экранизация общедомового чата в Ватсапе.
Художественный фильм «Армагеддон-2»:
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно…
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек…
— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!
— Вчера в кино ходили…
— Че смотрели?
— Прометей.
— Про что, про что?!
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
На Индийской киностудии сегодня закончены съёмки каких-то двухсот фильмов.
Еще одна степень взросления человечества — документальные фильмы становятся гораздо интереснее и актуальнее художественных…
Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…
Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.
— Рабинович, что объединяет фактически все российские ремейки Советских фильмов?
— Раздутый бюджет, лживая реклама и, таки, разочарование зрителей…
В Индии все иностранное кино относится к категории «Короткометражные фильмы».
На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку…
От нас ушли Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино… У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
Приехал фермер на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает — пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
— Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
— Смотри, смотри, ты такой видела?
— Да и побольше видала.
— Но этот же жрет попкорн!!!
