— Я сочный виноград, мне каждый рад!
— А я сладкая малина, всеми любима!
— А я неведомая фигня! Все соки делают из меня!
У сахара есть полная противоположность – это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного огурчика с молоком!
Полезный совет: «Праздничный торт не будет рассыпаться, если слои крема чередовать со слоями фанеры».
— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).
Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купила – и день свободна.
В «Вкусно и точка» за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это г0вно».
Обычно в половине одиннадцатого я ложусь есть…
– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.
— Ленка!!! Ты сожрала все мои «киндеры».
— Тише, дорогой… я теперь полна сюрпризов!!!
Чё сразу жру-то?! Подкармливаю бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе…
— У нас есть что-нибудь к чаю?
— Там пончики есть.
— Сама жри свои тампончики!!!
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте прокляты!»
Лист лавра придает нашим щам аромат славы.
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет…
Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
— Что не спишь-то в два часа ночи?
— Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся…
— Жрать хочешь?
— Да.
Объявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
— Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
Самое простое сочетание вина и еды:
— то, что охотится на нас, едим с красным вином,
— то, что убегает — с белым.
— Тебе сметану в борщ класть или ложить?
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
— Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал…
Звонок по телефону.
— Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу…..
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
— Бабушка, а что такое сосиски?
— Сосиски — это неизвестно чем фаршированный целлофан.
Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.
— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.
Клиент в ресторане:
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю.
Из книги о столовом этикете: «Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.»
— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Может орехи?
Шоколад портит фигуру, а его отсутствие — настроение!
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…
Английские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Моё любимое грузинское блюдо это «Тбилисские Такахули»
Оно простое.
В два часа рабочего дня громко говоришь: «Такахули!»
И выпиваешь стакан чачи.
