Анекдоты про деревню

Замечательный раздел сайта, полностью посвященный свежим смешным анекдотам и шуткам про деревню. Не забываем оценивать деревенский юмор!

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку «увел» дикий селезень. Папа нашёл беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел её «мужчина», переодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка так громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко её…

Это у вас там джипы, яхты, самолёты…
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

Ты провел детство в деревне, если знаешь, что:
— Свинья, которую режут, может орать до 40 минут.
— Петух без головы может пробежать до 20 метров.
— На свадьбе можно умереть.
— На сельской дискотеке тоже.
— Если сосед не бухает, то он наркоман.
— На похоронах детям придется целовать трехдневный труп.
— Самогон можно варить на чем угодно.
— Если человек одет в чистое — он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят.
— Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.

— А я никогдa в школе не дергaл девочек зa косички, потому что один рaз в деревне дернул зa хвост коня…

Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший… Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
— Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
— Yеs, i do! А хера ли толку…

— Знаете, мужики, сегодня я почувствовал себя одновременно и счастливым и грустным. Мне жена сказала, что у меня самый большой член в нашей деревне…

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что двенадцать лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.

К подруге на работу устроился один кекс, уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то деревни. Вместо слов «туда» и «сюда» он говорил «тудою» и «сюдою». Сначала это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то поправил: «надо говорить не тудою, а туда!». Чувак удивился, сделал круглые глаза и спросил: «А сюдою???»
После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как «тудою» и «сюдою» направления уже называть не могла.

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба — привез ей навоз!

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки «Тетриса».

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому:
– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна…
– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.
– А спать я буду в такой большой мягкой постели…
– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели…
Наташа, краснея:
– Знаете, я буду спать совершенно голая…
– Хорошо, наверное, спать совершенно голой…
Наташа, не выдерживая, громким шепотом:
– Ржевский, приходите сегодня ко мне [дол]баться!
Ржевский (загадочно):
– Намек понял.

Деревня-то моя под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика…

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось — их увезли к бабушкам в деревню.

Василий в деревне останавливал коня на скаку, входил в горящие избы.
Вобщем, вел себя как баба!

Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине…

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный джип, упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
— Глянь, еще один с навигатором приехал!

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
— Ну, может, я пойду?
— Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
— Ну, может, я пойду?
— Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
— Не дала…

В деревне к дому подбегает мужик и орет:
— Иван, на твою тещу напали собаки!
— Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!

Учитель:
– Дети! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
– И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря-кря!
– Съ*бался с трактора, быстро!

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду — вдовами.

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами.
Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.

Приехавший в глухую сибирскую деревню журналист спрашивает местного жителя:
— Дедуля, а вы конца света не боитесь?
— А чего ж его боятся, сынок? До нашей деревни не добрались дороги и газ, и телефон, не доберется и твой конец света.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
– Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

Внучек решил отправить дедушке в деревню бутылку коньяка пятилетней выдержки, поэтому он купил трёхлетний и отправил его «Почтой России».

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня-я, скидавай ватник!
— Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в деревню, видит – в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
– Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
– А меня есть нельзя.
– Это почему?
– А я колхозная.
– А чем докажешь?
– У меня на з*днице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочек.
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник!!!

Два тракториста в деревне обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

В нашей прекрасной деревне у каждой женщины походка от ведра!

Сейчас у нас в деревне сельское хозяйство чуть больше мужского.