С какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет медленнее тебя — тормоз, а тот, кто быстрее — самоубийца.
Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.
Яркий пример использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
Молдавские власти недавно запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину,ему сломали обе ноги.
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кaфе, пьет кофе, любуется нa свою мaшину.
Вдруг видит, кaк в его тaчку кто-то сaдится. Покa выбежaл нa улицу тaчку угнaли. Грузин орет:
— ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжaет «Кобрa» нa VW, спрaшивaют, что случилось, сaжaют грузинa к себе и пускaются с ним в погоню зa его бэшкой. Догоняют, срaвнивaются, и тут грузин опускaет стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать что Мерседес говно, БМВ говно, но не один русский не скажет, что Хавал говно.
В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости…
На днях приобрёл по сходной цене недвижимость. Знакомый автомеханик сказал, что подшаманит её и на ней, хоть и с грехом пополам, но можно будет ездить.
Исскуство по настоящему ругаться матом… приходит с умением водить машину!!!
Автофорум.
— Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!
Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
Срочное объявление директора «Автоваза»:
Мы уже ничего не контролируем. Это г@вно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
— Как твоё солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем зад, является ярким признаком латентного гомосексуализма…
Автомобилист открывaет глaзa нa больничной койке. Внимaтельно смотрит нa своего соседa и с удивлением говорит:
— Послушaйте, a ведь мы с вaми где-то уже встречaлись!
— А кaк же… Поэтому мы обa здесь и нaходимся!
Водитель отказался подавать заявление на угонщика, когда узнал, что тот ухитрился завести его Жигули, которые семь лет стояли во дворе мертвым грузом.
Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: «Вот так вот надо делать… Офигеть!», «Вот в чем дело, никогда бы не подумал», «А я все думаю — почему так?»
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать…
Вакансия со скрытым смыслом: «Требуются опыт. водитель с лич.авто для обслуживания орг-ий».
Угнан «Москвич-412» 1979 г. в.
Смысл выясняется …
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.
Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, Жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
— Мужик, а у тебя какая машина?!
— Незннаааюююю!!!! — отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль.
Тот не отстает и опять кричит:
— Мужик, а ты откуда???
— С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!
Объявление!
«Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля «ЕХUS».
Работал у нас один мужик — отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг.
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.
Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
— Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!
— Извините, пожалуйста, я вас не узнал.
С форума хондоводов:
«У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел автолуне… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…Медведев… кризис…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор…»
Водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду!
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Блондинка звонит в полицию:
— Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!
Через минуту снова звонок:
— Простите, села на заднее сидение…
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто…
А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе…
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. Хозяин машины достает ключ, чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
— Ты че на хер закрываешь, че там п..здить-то?!
На что хозяин отвечает:
— Б%я, в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.
Вчера на своей «десятке» разогнался до 210 км/ч. Вопрос — как смыть говно? У меня велюр!
