Только самые новые и смешные анекдоты, шутки, цитаты, статусы и приколы

Встречаются два друга, один говорит:
— Ты свой член мерил?
— Да.
— Ну и сколько?
— 15, а у тебя?
— 38.
— Ты чем мерил?
— Линейкой.
— А я градусником.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
— Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три…
Муж, с облегчением:
— Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!

Чем недоступней женщина, тем больше разочарование.

– Скажите, женщинам можно верить?
– Можно. Пусть верят.

Иногда коллективную вонь принимают за единство духа…

— Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

— «Ну и что, что белые… ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!» — думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.

Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.

— Девушка…
— Шо?
— Что вы шокаете?
— Тю…
— Что вы тюкаете?
— Тю, а шо?..

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?!

— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Нет, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты звони!

Тупик — это не когда нет выхода. Тупик — это когда нет желания его искать.

— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира.
— Идеальные гены!

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
— В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
— Мама, как ты туда попала?!

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.

— Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Джин Алладину:
— Судя по тому как ты треш лампу у тебя нет девушки….

— Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

— А ты что японский знаешь?
— Знаю.
— Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
— Осин карасо.

С тех пор как у нас появился ребёнок, жена во время секса приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»…

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок… и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню… Помню только, что парни какие-то спички попросили…

— Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных отношениях со всей Москвой.
— А если по кольцу едешь, то и со всей Россией.

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!

Мальчик, у которого нос картошкой, сморкается пюрешкой.

Кошачьи и собачьи носы — это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.

— Почему у евреев носы такие большие?
— Потому, что воздух бесплатный!

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке.
Ребенок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

— Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
— Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
— Почему бы и да, я давно не общался с людьми.
— Но это, там будет много алкоголя…
— Прекрасно, я много лет работал с алкашкой.
— Возможно, придётся подраться…
— Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке.
— И также будет безудержный дикий секс…
— Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет?
— Мы вдвоём.

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов — это не не значит, что тебе отмеряно больше времени.

Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
— Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
— Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А Бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребёнок, сколько ему?
— Рюмки хватит.