— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс.
Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся!
— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.

К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка:
— Ты к Вове?
— Да.
— А как зовут тебя?
— Катя.
— Так ты и есть та самая синица в руке?

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа. а чё это такое?
— Щас объясню. вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа…
— Значит, ты импотент!

Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

— Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
— Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

Неужели у времени кто—то забрал лицензию врача…

В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну…
Врач медсестре:
— Этого — на выписку: он уже выздоровел!

Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
— Сколько вам лет?
— Скоро будет сорок…
— Не будет…

В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
— И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так—так… И с каких пор?
— Со следующей недели.

Лучше всего у меня на фотографиях получается не получаться.

— Что будете пить?
— А что нальёте.
— Стоит отметить, что у вас прекрасный вкус.

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
— У вас есть перпен?
— А это что такое?
— Персональная пенсия.
— Нет.
— А у вас есть пермаш.
— А это что такое?
— Персональная машина.
— Нет, ее у меня тоже нет.
— А у вас есть пердач?
— А это что такое?
— Персональная дача.
— Нет у меня и пердачи.
— А что же тогда у вас есть?
— У меня есть только «перхер». И тот в гармошку.

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной… Желая его успокоить, жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

— Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую!

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
— Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе…
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем? — задумался папаша. — Ну, допустим, банком…

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить.

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Петя, 27 лет

— Это правда, что вы машину в лотерею выиглали?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) «И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы».

— Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
— А не проще ли спросить у неё самой?
— Неет. Таких денег у меня нет.

Кто говорит «да как я себе кого-то найду если 24/7 сижу дома», не переживайте. Я постоянно куда-то хожу: театр, кино, выставки, бары, встречи разные. Результат тот же.
Так что отдыхайте себе спокойно.

Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и… на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.

Из полицейского протокола: «Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС».

Одна подруга говорит другой:
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю… Рис, наверное…

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…

Идет наркоман и напевает себе под нос:
— Чужие губы тебя ласкают…
К нему подходит второй:
— Что девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «Моей единственной»?
— Есть…
— Дайте мне 15 штук.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действ…