Раздел сайта со свежими смешными анекдотами и прикольными шутками про поваров. Оценивайте юмор и делитесь им в соцсетях!

Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к друому, каждый день готовил ей что нибудь с горохом и чесноком.

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе — жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился — раз — кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу… Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
— Что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!!
— Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе — жаркое из кобры.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.

Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!

В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.

Ведущий кулинарного шоу:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…

— Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

— 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
— За что?
— Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает «да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта», говорит:
— Давайте девушка на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
— Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.
— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, — и заварил чифира.
Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…

Как говорят опытные кулинары:
— Мы и на вас приправу найдём!

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

Маленькая кулинарная хитрость повара. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Звонок на биржу труда:
— Я повар. Есть для меня работа?
— Требуется повар в ресторан «Харакири».
— Каждый день новый?

— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
— А я повар: кого хочу, того и жарю!

— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
— На кого ты кончил, извращенец?

Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!» выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь.

После окончания курсов пекарей выдается корочка.

«Не хлебом единым сыт человек», — сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.

Повар спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
— Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
— А для чего масло?
— Чтобы вода не пригорела!

Повар спрашивает свою невесту:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Повар японского суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс…

Совет от повара:
Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

Девиз злых кулинаров:
— Мы на каждого найдем приправу!

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
— Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я из них уже сделал сегодняшние.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!

В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр… желание клиента для нас закон… но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт «Юбилейный».

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона…
— Но это уже четыре трети.
— Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!