Отличная, а главное свежая, подборка смешных анекдотов и веселых шуток про похудение и диету. Раздел постоянно обновляется!

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

Обнaружил у себя лишний вес. Купил в aптеке «Чaй похудин». Через пaру недель еще рaз, более внимaтельно, прочитaл нaзвaние. Нет, буквa «Д» в нaзвaнии все-тaки есть…

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

— С чем у тебя булочка?
— С моим будущим лишним весом.

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму…

Чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ…

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки…

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!”

— Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
— Нет, тебя полнит жир на боках!

Человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и на весы, после того, как скинул пару килограмм.

Весы показали, что кость стала шире ещё на 8 кг.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — скушай яблочко. Не хочешь яблочко — не хочешь жрать!».

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

Новости экстремального похудения:
— Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Она встала на весы: «Час от часу не легче!»

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне автомобиль!

— А у тебя какие планы на вечер?
— Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей…

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.

Сижу на двух диетах… Одной не наедаюсь.

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике оригинальный слоган «Не открывай — разнесёт!»

Посмотрим, что еще за лето… может и худеть не надо будет.

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

— Через 800 м поверните направо.
— Через 500 м поверните налево.
— Похудейте на 10 кг.
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом — на похудение.

Значит так!!! Не «толстая», а «богатая жирами и углеводами.»

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что настали тяжёлые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, ни единого шанса!

Диетологи: — Перед сном, чтобы обмануть желудок съешьте яблоко и ложитесь спать.
Желудок: — Ок, размялись, разогревай котлетки.

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
— Понятно, а завтра огурец и два помидора?
— ДА! А как ты догадалась?..

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет.
Всё.

— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».

Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка». После первой чашки рванула на гнездо…

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.