Хорошая сборка свежих смешных анекдотов и клевых шуток про девочек. Страница постоянно обновляется и сюда добавляется новый контент с юмором.

— Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! — сказала маленькая девочка фломастеру…

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу…
— Но ты же девочка!..
— Да?.. Вот дерьмо!

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Маленькая девочка Маша в магазине:
— У вас есть мороженка… такая беленькая… вкусненькая… в стаканчике…
— Нет.
— Хуеваааа…

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик…
Тоненьким ангельским голосочком:
— Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ….. (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки!

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Отругали пятилетнюю дочку. Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
— Ты куда собралась?
— Вы злые, я к аисту вернусь.

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки!

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Одна девчонка, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось.
На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
— Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
– Тебе точно мама сказала купить 3 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

Стоит девочка посреди песочницы. Вся такая чистенькая — чистенькая, волосики беленькие, личико румяное, а платье грязное.
К ней подходит бабушка и спрашивает: — Девочка, а почему ты вся такая чистенькая, а платье такое грязное?
Девочка:- БЛЕВАЛА Я, БЛЕВАЛА…

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву пофигу!

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

— А я девочка- бомж! Со мной прикольно тусоваться! Вечером домой не надо провожать!

А самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют!..

Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами «Сказку о царевне-лягушке»:
— … Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать… утром будет подлиннее…
Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика…
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!
— Это как?
— А вот так… — говорит она и сжимает в руке шарики.

— Тётенька! Тётенька! Погодите!
— Да, что тебе, девочка?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите, догоняйте автобус, он ещё недалеко уехал!

Девочка показывает подружке своего кота:
— Какой чудный котик, — говорит вторая малышка. — Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
— Нет, — отвечает первая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.

— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить.

С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
— У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

В зоомагазин заходит маленькая девочка, показывает пальцем на черепашку, протягивает деньги, берет черепашку и уходит. Через полчаса опять появляется в магазине и спрашивает:
— А у вас есть ещё такие хрустящие булочки с мясом внутри?

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

— Какая хорошенькая у вас девочка! Сколько ей?
— Да полстакана хватит!

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике…
— Нет.
— Ху*венько.

Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой.
Рядом какая—то бабка:
— Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
— А у меня дедушка 106 лет прожил.
— Он что, ел много конфет?
— Нет, он никогда не п*здел под руку.

Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!

— Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу закрыть глаза, а когда открою, чтобы всё было хорошо!

— Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…

Идёт по улице священник, а на противоположной стороне дороги видит девочку, которая пытается дотянуться до кнопки звонка, но у неё не получается. Священник, решив ей помочь, переходит дорогу, подходит к девочке сзади и нажимает на кнопку звонка. Девочка оборачивается, священник говорит ей:
— Ну, а теперь, что надо сделать?
— А теперь быстро бежим отсюда!

Пчёлы не кусали толстую девочку Галю, так как думали, что уже кусали.

Маленькая девочка ночевала у бабушки в деревне. Утром бабушка спрашивает:
— Как тебе спалось внученька?
— Какой тут сон, всю ночь комары кусали!
— А меня не один не укусил.
— Кто же тебя будет кусать, если рядом такая вкусняшка лежит!

Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.